за ту неделю, что Артема не было он мне не писал..не звонил..вообще не подавал признаков жизни...
в тот день, когда он вернулся я собралась с его другом на пляж...
созванивались раз 100...узнаю, что Артем приехал...
в очередной раз звоню Саше, а трубку он берет..
в итоге увиделись втроем... я не то что разговаривать, смотреть в его сторону могла с трудом...внутри дикая обида...
узнала, что он эту бабу там опрокинул по полной..тихо радовалась..

в выходные увиделись... он долго извинялся..ночевал у меня..всю ночь обнимал меня..нежно-нежно..просто спали...

---

- если мы переспим в моих отношениях с Катей что-нибудь изменится?
- нет...
- а в твоих с Артемом?
- нет...
- а в наших с тобой отношениях?
- неееет!!!
- ....


все всегда к этому и шло. если бы у тебя не было Кати, то мы бы встречались...ты всегда нравился мне, как человек и как мужчина...
мы оба хотели этого. нам это было нужно...
измена?
ну да... но я думаю это на пользу и тебе и мне.)))
мне легче стало, я перестала убиваться по Артему...переживать, что он там в Киеве, с другой бабой, что он хуй на меня забил...
стало намного легче..)))

---

когда у меня дойдут руки я напишу обо всем, что случилось за последнее время...
пока что сессия и работа новая занимают мои мысли и большую часть времени...
вчера спонтанно попали на трансляцию матча германия-португалия...
закончилось все впиской на квартире у друга.
спали впятером на одной кровати...
забавно.
Артем в Киеве с бабой, которую я ненавижу...
не общаемся с ним сейчас..
я очень скучаю, но стараюсь сохранять спокойствие...
надеюсь он вернется ко мне...

---

запрети мне любить тебя..
я же послушная..
я перестану..
не хочу, чтобы потом было больно

---

пиелонефрит...
температура не снижается..
почка болит.
лежу в кровати целыми днями...
на улице шикарная погода...
выходные..а я гнию тут в одиночестве..
может Артем приедет сегодня

---

почка болит 4 дня уже...температура 37,9...прямая дорога в больницу или на тот свет...
я третий день думаю о смерти...
даже морально подготовилась и раздала указания друзьям...
я никогда не думала о смерти...
ни-ког-да

---

почка болит...
со мной тухло...
"бля, не капай на мозг"
я могу вообще с тобой не общаться...
все.
спасибо за все,что было

---

как же я люблю тебя нюхать...
люблю когда от меня пахнет тобой..
обнимай меня почаще...
мне это необходимо..
будь ближе..будь моим и только.
люблю. всем сердцем.
даже просто когда смотрю на тебя - умираю...
столько чувств...
люблю и ненавижу

---

как же я влипла с этой своей влюбленностью в тебя...
влюбилась как дура..по самое не хочу...
смотрю на тебя и все внутри сжимается и переворачивается...
берешь за руку, целуешь, обнимаешь, а я умираю и рождаюсь заново...
будь радом только...милый..

---

подарил мне очень милую открыточку..
боль кажется благотворно на него влияет..
он такой милый сегодня...не хамит и не говорит всякого обидного пиздеца...
мне так его жалко..

---

утро 9 мая мы провели в травмпункте...
Артем руку сломал(( вернее основание мизинца на левой руке... перелом очень нехороший. 90% придется делать операцию..
и это накануне отпуска его..и тем более он левша..
приехали домой и почти сразу поехали в областную больницу...
только вернулась...
спать походу не получится..
2 день марафон.
не сплю третьи сутки...

---

он у меня такой красивый...спит так сладко..

---

в одной комнате спит Артем, в другой его папа. у меня дома. не правда ли очень забавно?!

---

а еще от меня пахнет его парфюмом)) вчера побрызгал меня им Саша) теперь я вкусно пахну мужиком...
мур)

---

шел мимо моего дома.
позвонил, говорит выгляни в окошко, помахал мне, поболтали...
завтра увидимся..сегодня я работаю ночью((

---

все не очень гладко...
но третьи выходные проводим вместе...
он порой обижает меня очень..
но он рядом и это уже хорошо.
ничего не загадываю, радуюсь тому, что имею
пока он рядом я счастлива..почти

---

уехал..до субботы..
позвонил мне сейчас..
я так хочу чтобы все было хорошо..
я сделаю все, что в моих силах.

---

хочется плакать...очень сильно хочется плакать

---

вечер субботы, воскресение, понедельник, утро вторника мы провели вместе.
я познакомилась с еще одним его другом, нереально крутой человек...
веселились, угарали, снимали видео, ругались-мирились...
гуляли, пили...три дня амфетаминого марафона (опяяяяять!!!дура!!!)
все здорово....было.
он спит в соседней комнате. все спят, а я не могу...
убрала половину квартиры...не знаю куда еще себя деть..
...

про хорошее закончили.
про плохое:
я очень плохо себя чувствую.. я спала 5 часов за 3,5 суток.
он сегодня спит один. по невыясненным причинам. сказал, что на нашей кровати спит Саша, поэтому он пока ляжет на диване в зале.
принесла ему одеяло, он сказал, что ему так лень куда-то идти...нет сил и все такое..
меня это обижает, расстраивает, злит..чуть не плачу..
не могу я без него спать, когда он рядом..не могу..пробовала. никак...

не знаю что не так? бля..ну почему?
хочу просто чтоб он рядом лежал..

еще он говорит всем, что мы просто трахаемся..при мне..тем не менее он очень нежен со мной и всячески проявляет внимание, постоянно...

Аня вчера разговаривала с ним..походу он боится отношений, тк его бросила девушка его первая, с которой он встречался там год или больше...
Аня промывала ему мозг, типа что перетрахав всех нормальных девушек, он к сорока годам останется один...

короче хз. тем не менее после прошлых выходных эти он тоже провел со мной.. все праздничные дни со мной.
ну неужели у него вариантов больше нет? да по-любому есть..
ну что он ловит со мной я не знаю...

сказать, чтоб я охуенно трахалась, я не скажу. я Дева, а Девы в сексе любят получать удовольствие а не доставлять...
делай все что хочешь со мной, но не доебывайся и не напрягай..

блять. короче я в полном минусе сейчас. вот эта казалось бы мелочь, что он спит отдельно от меня, просто убивает...
а вот это его "мы просто трахаемся" я еще переживу...мне с ним оочень хорошо. ОЧЕНЬ! как никогда и ни с кем не было...
но если на то пошло, то лучшеб он трахал и придумывал повод, чтоб уехать..бля..зачем привязывать меня к себе?? ну зачем...

тяжело будет.
он вроде планирует провести следующие выходные со мной...но планы это только слова...
не знаю что будет дальше и как..

я буду скучать. очень.
видимо это мое наказание по жизни.
все время кого-то или чего-то ждать..долго..постоянно..ждатьждатьждать..

ну я подожду. ок
все обязательно будет хорошо, даже если без него.
точно. будет.

---

мама ездила на днях к сестре своей, моей тете.
она на картах гадает. так для себя. ее бабушка научила. все сбывается, что она мне нагадала до этого.
мама попросила карты раскинуть на меня.
она сказала что все у меня хорошо будет, все устроится.
но сказала маме..."ого, у нее на душе такая злоость..."

я сама чувствую как меня переполняет злоба..
на провальное собеседование, на мудачье, которое меня окружает, на себя за несобранность и за то, что никак не могу скинуть набранные за зиму аж 6 лишних кг(правда за ночь с субботы на воскресенье ушло 3, но я меганервничаю и все-время хочу кушать((( ), на маму за ее нападки на меня в связи с отсутствием объекта контроля №1 - старшего брата(он в армии уже почти год), на друзей - недодрузей..куча всего...

эта злость съедает меня изнутри... не знаю как с этим бороться...мышцы лица в постоянном напряжении - только пар из ушей не идет...

ищу равновесия и спокойствия. где его взять??

надо в церковь что ли сходить...